Трое детей муж не помогает

Что и кому должен папа

Как вовлечь папу в семейные дела — помогать женам и заниматься детьми

Как показывает жизнь, тема «невовлеченности» мужей в дела семейные, их нежелание помогать женам и заниматься детьми — одна из самых злободневных.

Как-то раз я стала свидетельницей (читательницей) интернет-дискуссии по этому животрепещущему вопросу. На форуме велись такие горячие дебаты, что у меня чуть экран монитора не поплавился от накала страстей — так там было жарко.

С чего все началось?

Одна девушка вывесила пост о том, что в семье, где папа работает и обеспечивает семью, а мама сидит с маленьким ребенком и занимается домашним хозяйством — все обязанности априори распределены. И нечего мамам ныть, что, мол, муж руку помощи не протягивает, ребенком не занимается, пришел с работы и рухнул перед телевизором, а жена «тоже человек», ей нужен отдых.

Муж-то как раз свои пункты «договора» выполняет (деньги). А вот жена явно увиливает — пытается переложить на мужа часть своей «работы» (посуда, купание, укладывание спать и т.д.). Да еще громко возмущается, если ей отказывают под разными предлогами (устал, дай отдохнуть, не видишь — решающий матч). Или просто носом в компьютер и на позывные не отвечают.

А на самом деле незачем несчастного мужика пилить и навязывать ему то, что делать он не хочет. Это бесперспективно. И очень даже глупо.

«Нет, поймите меня правильно,- пишет автор поста, — я считаю, что когда у мужчины нет желания общаться с ребенком — это беда».

Но если этого желания все-таки нет, не надо мужа доставать всякими неконструктивными «ты должен» (должен быть хорошим отцом, должен свободное время посвящать малышу, должен понимать, как мне трудно и т.д.). Потому что а) никто никому ничего не должен, б) вы рожали ребенка, значит, знали, на что шли, и все проблемы должны уметь решать сами. И не надо надеяться, что кто-то снимет с вас часть вашей работы. Пусть даже и муж.

Что тут началось!

На языке молодых мамашек это называется «закидывать тапками». Автор отбивалась, как могла, и даже была поддержана горсткой единомышленниц, но все равно оказалась погребена под грудой изделий обувной промышленности.

Суть шквальной критики сводилась к следующему. Нельзя очерчивать круг обязанностей мужчины только зарабатыванием денег. Ведь мужчина — он многолик, как Яхве. Он не только муж, глава семьи и спонсор. Он еще и отец. И он должен. Посвящать время своему ребенку, общаться с ним, играть. Не умеет? Всему когда-то приходится учиться. Не хочет? Минуточку! Что значит «не хочет»? Воспитание малыша (зачатого, между прочим, совместными усилиями) — это «зона ответственности» не одной только матери, а обоих родителей. Именно поэтому гордое прозвище «добытчик» неотделимо от почетного звания «отец семейства». А звания — они такие, раз получил, изволь соответствовать.

Параллельно развивалась другая ветвь дискуссии. О том, что работа по дому и уход за младенцем — это не отдых на Гавайях. А нелегкий труд, подчас рутинный, утомительный, однообразный. И жена, которая, как известно, «тоже человек», после своего трудового дня также имеет право на отдых. А то как-то несправедливо получается: один родитель, значит, изможденный, пришел с работы домой, переключился и «меня не трогать, я отдыхаю». А другой, «работающий» дома, так и продолжает пахать на ниве мытья посуды/подтирания поп без вечернего отдохновения. Нет, без всякого отдохновения. Без выходных, отпусков да еще и с ночными дежурствами. Профсоюза на вас нет, дорогие мужья! Вы бы сами согласились на такой плотный рабочий график? Что, желающих совсем нет? А что так? Вы же домашнее «сидение» и воспитание ребенка и трудом-то не считаете. Так, ерундой сплошной. Ходи себе по квартире, немытая, нечесаная, таскай несколько килограммов соплей, в изоляции, почти без общения и впечатлений. Это ж не отчеты писать. И не выговоры от начальства выслушивать. И не киркой махать. Подумаешь, постоянный «день сурка». Мужнино-то поприще посложнее и поважнее будет.

Впрочем, суть поста была не в этом, а в том, что бессмысленно заставлять мужа проявлять заботу и участие, если он этого не хочет и не делает. И незачем тюкать его страшным словом «должен», от которого любые зачатки желания пропадут безвозвратно. На это автору ответили так: «взрослые много чего вынуждены делать не совсем по своей воле, но сваливать все на одного только потому, что второй не хочет, а по принуждению — ничего хорошего, это инфантильно». И малодушно. И не по-мужски.

А что же, собственно, мужчины? Их мнение в этом сугубо женском споре как-то звучало? Звучало.

«А как быть в моем случае? — написал типичнейший представитель сильного пола. — Я по 5 месяцев в море и только 2-3 на берегу. Во время этих двух месяцев, по мнению жены, я должен чуть ли не постоянно находиться с ней, гулять с ребенком и пр. А жить-то когда? Друзей уже почти не осталось. «

Вы понимаете? «Жить-то когда»?

«А у вашей жены друзья остались? — ответила ему одна разгневанная форумчанка. — А она когда „живет“, как вы думаете? Вы что, за 5 месяцев по ним не соскучились? Если для вас „чуть ли не постоянно находиться с ней“ — это „не жизнь“, то, простите, зачем вы заводили семью? Дабы иметь теплое гнездышко, куда можно прийти погреться-покушать в промежутках между общением с друзьями?»

Мореплаватель не ответил.

Вообще, многие молодые мамы жаловались на то, что их мужья живут по принципу «жизнь на жене и ребенке не заканчивается». Ну, не хочется им погружаться во всю эту домашнюю рутину и излишне напрягаться. Особенно после «трудовой каторги». Большинство мужчин искренне убеждены, что рождены не для этого. Ведь существуют еще друзья-приятели, «кино, вино и домино», компьютерные игры, Интернет и телик. И почему это мужчина в полном расцвете сил должен от всего этого отказываться? Эдак и жизнь мимо пройдет.

Короче, налицо конфликт мировоззренческих концепций. И как его разрешить? Увы, ответ на этот вопрос во время той жаркой дискуссии найти так и не удалось.

Я тоже хочу высказаться по этой злободневной теме. Где моя трибуна?

Сразу скажу, что ситуацию, когда пришедший с работы муж (молодой отец и добытчик) отдыхает/расслабляется/набирается сил после тяжелого трудового дня, а жена (молодая мать и домохозяйка) после не менее тяжелого «дежурства» продолжает носиться по дому, как заведенный веник, я нахожу неправильной. Ну, потому что я — отчаянный борец за равенство полов с обостренным чувством справедливости. И я считаю, что раз к концу дня ОБА устали, значит, обоим нужно отдохнуть. А лучший способ отдохнуть — это что? Правильно — сменить вид деятельности. То есть муж получает в зубы ребенка (и 100 % отключение мозгов от проблем на работе), а жена идет, например, в магазин (не бежит! — а идет). Одна. И дышит полной грудью.

Но это так — для прояснения позиции. Дальше — по теме.

По моему глубокому убеждению, все женские обиды на мужей, которые «не помогают», «с ребенком не занимаются» и т.д. идут от огромной нечеловеческой усталости вкупе с глобальной гормональной перестройкой. Это раз. А еще они вызваны тем, что вымотанная и неадекватная молодая мама не чувствует и не видит мужниной поддержки. (Причем порой не чувствует ее, даже если она имеет место быть). Это два.

По поводу настроения и усталости. Нередко мужья вроде бы и стараются по мере своих возможностей и способностей подсобить жене. Но все равно в силу особенностей момента (буря и натиск гормонов) сидят на скамье подсудимых за черствость и бездействие. Рискую быть «закиданной тапками», но все же скажу: нередко проблема «ты, бездушный сухарь, мне не помогаешь» существует только в женской голове. А на самом деле, «сухарь» таки пытается изобразить содействие. Просто когда каждый день на его глазах извергается вулкан с негативом, разбрасывающий кипящее раздражение на все живое в пределах квартиры, самые благородные душевные порывы оказываются погребены под толстым слоем пепла.

Фокус в том, что сами молодые мамы не осознают, что с ними творится. Им-то кажется, что проблема не в них. А в эгоистичных супругах, которым нет никакого дела до усталости жены, потребностей ребенка и сохранения гармонии в семье. Этот поспешный вердикт «виновен» еще больше накаляет обстановку в доме. Стычки, ссоры, пресловутое «ты должен» нарастают как снежный ком. И очень скоро оба начинают думать, что еще чуть-чуть и настанет «конец всему».

Нет, это не конец света, но кризис налицо. Впрочем, кризисы имеют обыкновение заканчиваться. Вопрос — с какими потерями? А потери можно минимизировать. Если знать, отчего все идет. А идет все от. гормонов, которые не так-то просто утихомирить.

Да, поначалу кажется (и мужьям в первую очередь), что этот постоянный выброс отрицательной энергии, это недовольство всем и вся будут длиться вечно. И былого согласия не вернуть. Но это не так! Уж поверьте бывалой мамашке: как только женский организм придет в норму, когда закончится период лактации, свершится настоящее чудо.

Мамы, не пропустите этот момент! Запомните его!

Мир вокруг не изменится, изменитесь вы. И посмóтрите на него (а также на мужа и прежние проблемы) совсем другими глазами. Я прошла через это. Я знаю, о чем говорю. Очень многие претензии исчезнут, поводы для конфликтов покажутся мелочными, не стоящими того, чтобы выяснять отношения. И будет очень даже странно: как это я могла так бурно реагировать на подобную ерунду?

Уверена, что сейчас в глазах у многих возник немой вопрос: период лактации может длиться больше года, и что же теперь — прощайте, мир и спокойствие в семье? И сколько дров можно нарубить за это время?

Ну, во-первых, совсем не обязательно, что вы попадете (попали) в избранный круг тех «счастливиц», жизнь которым так сильно портят гормоны. А во-вторых, вполне возможно, что вы сможете как-то контролировать выбросы не самой положительной энергии, а ваш муж проявит огромную выдержку и научится их попросту не замечать (особенно, если прочтет эти абзацы). В любом случае, про силу и коварство гормонов забывать не стоит.

А теперь об отсутствии мужниной поддержки. Гормоны — гормонами, но ведь не так уж редки ситуации, когда супруг, действительно, не помогает. То есть совсем. Телевизор, компьютер, бар с друзьями после работы и все это под девизом «я деньги зарабатываю» и «меня не трогать, я отдыхаю». А жена ему: «ты должен». Тот в ответ: «отстань, мегера».

Что здесь можно сказать? Я сама женщина и понимаю негодование таких жен. Им кажется, что если для них семья — безусловный приоритет, если они всю себя отдают ребенку, мужу и дому, забывают про свои желания, во многом себе отказывают, то и муж должен поступать так же. Потому что это честно. И когда женщины не видят такого же рвения, возникают обиды и укоры.

Расскажу реальный случай из жизни моей знакомой. Через месяц после рождения дочки она попросила мужа заехать после работы в ЗАГС за свидетельством о рождении. На что он ей по телефону ответил:

— Может, сама заедешь, тебе ведь ближе?

Ну, вы все поняли. Естественно, что после таких слов, первое, что приходит в голову, это «где были мои мозги, когда я выходила за него замуж?»

На самом деле это огромное разочарование — когда ты думала, что вы, близкие, родные, любящие друг друга люди, будете идти по жизни вместе, рука об руку, деля все проблемы и радости. Будете заботиться друг о друге, жалеть, проявлять сочувствие, поддерживать. А при первом же серьезном испытании (рождение ребенка) оказывается, что муж — эгоист, лентяй, инфантил, не желающий взрослеть, брать на себя ответственность и беспокоиться о близких.

Да, это разочарование. Но! Я согласна с автором того самого поста: бесконечными упреками и даже скандалами добиться того, чтобы муж принимал участие в жизни семьи, почти невозможно. Но и бездействовать тоже нельзя. Потому что муж должен. Стоп! А вот теперь по поводу «должен».

Я все поняла! Это в нашей — женской — психологии существует такое понятие как внутреннее чувство долга. Я не хочу (готовить, гулять, мыть полы, по десятому разу рассказывать одну и ту же сказку), но я должна. Потому что надо. Потому что если я этого не сделаю, семья останется голодной, ребенок вырастет хилым и неразвитым, недополучит материнского внимания и т.д.

Мужчины же, как выясняется, думают по-другому. Когда мне собственный супруг (которого никак нельзя отнести к категории домостроевцев или инфантильных лентяев) заявил, что «не должно быть чувства долга, должно быть желание», я чуть не рухнула. Значит, так они мыслят, эти загадочные мужчины. Ну, не приемлют они слово «должен», нервирует оно их! Что тут поделаешь?

Получается, нужно убрать из своего лексикона это раздражающее и деморализующее мужчин понятие. И заменить его чем-то другим. Потому как мужья должны (тьфу ты!). В общем, как-то надо вызвать у них то самое желание помогать жене, заниматься с ребенком, думать, участвовать, сопереживать.

Конечно же, читательницы, у которых именно такие «невовлеченные» мужья, спросят меня, как этого добиться. И если я скажу: «не знаю», меня закидают не только тапками, но и грязными памперсами, нечищеными сковородками и половыми тряпками.

Дорогие мои! Я действительно не могу точно сказать, как это сделать, потому что а) не имею личного опыта подобных мероприятий, б) каждая семья индивидуальна, и потому универсальные рекомендации могут не подойти, в) я вообще зареклась давать советы.

Я знаю, насколько эта тема актуальна для многих, поэтому в качестве наблюдателя со стороны могу сказать, что, как мне кажется, надо сделать.

А надо поступить по-хитрому. Во-первых, про нытье и упреки забыть, гормоны постараться заткнуть.

Во-вторых, четко усвоить самой и как-то убедить мужа, что семья — это не игра в одни ворота, а союз двух равноправных личностей, где никто не может делать (говорить) того, что не хотел бы увидеть (услышать) от другого. И последовательно, твердо, без истерик проводить эту установку в жизнь. Муж должен (опять это слово!) понять, что если он позволяет себе встретиться в баре с друзьями, то то же самое можете позволить себе и вы. Если у него сегодня решающий матч, то завтра у вас душка Брэд Питт в главной роли. Если муж в выходной день может поспать до двенадцати, значит ваш тихий час — после обеда. И потихоньку приучать мужа к тем домашним делам, выполнение которых вы от него ждете. Ласково, с улыбкой, сияя от доброжелательности.

В-третьих, выкроить время и составить письменный список: что конкретно не устраивает вас в текущий момент, и как это, на ваш взгляд, можно изменить. Наверняка выяснится, что вещей, которыми вы недовольны, не так уж и много. Потом обсудить это со второй половиной и выслушать его точку зрения. А затем попытаться найти компромисс.

Я знаю, что это безумно сложно. Но, мне почему-то кажется, что если с мужиком поговорить по-человечески, он откликнется. Совесть-то у него есть, только пока она где-то мирно спит. Ну а если не откликнется, решать вам, сможете ли вы так дальше жить.

Вас наверняка мучает вопрос: как сделать так, чтобы между папой и малышом как можно быстрее установилась тесная связь? Как вызвать у папы желание общаться с ребенком?

Совершенно бесплатно делюсь, как мне кажется, лучшим способом решения этой жизненно важной задачи: сразу по приезду из роддома (и далее каждый вечер) папе выдается слинг (за неимением слинга подойдут и просто крепкие мужские руки). Туда помещается самый чудесный малыш на свете, и в течение пары часов в единение папы и ребятенка никто не вмешивается.

Никаких «не могу», «боюсь» и «устал». Папе ничто не мешает посмотреть по телевизору новости, помочить виртуальных монстров, пообщаться в Одноклассниках или просто подремать на диване. Главное — чтобы с малышом на пузе. И не забудьте: каждый вечер!

В мужскую «зону ответственности» выделяется также ежедневная процедура купания (опаздывает муж с работы — не опаздывает, малыш остается некупаным до прихода папы) и укладывание на ночь спать. После шестимесячного возраста в процесс укладывания добавляется обязательный пункт: сказки. Норма — три истории на ночь.

Так рождается привязанность.

Все просто. Чем больше контактов — тем глубже понимание. Чем плотнее общение — тем сильнее желание быть вместе.

На любое недовольство со стороны мужа ответ один: «это твой ребенок, из 24 часов в сутки он должен хотя бы два-три провести с собственным отцом. Чтобы просто привыкнуть к тебе, запомнить и полюбить».

И последнее. Надо почаще под разными благовидными предлогами удаляться из дома. А мужа — на хозяйство и ребенка. Пусть поймет, как живется вам.

В общем, отвечая на вопрос этой главы — что и кому должен папа — скажу так. Папе нужно (забудем про «должен») в первую очередь понять, что это его семья, его ребенок. И если он останется глух к их нуждам, если так и будет жить, следуя собственным желаниям и порывам, всем будет очень-очень плохо.

Мужской взгляд

Вот это да! Практически все мужчины России приравнены к плохо воспитанным в детстве, упертым и ленивым эгоистам. Но теперь предоставим слово стороне защиты.

Прежде всего, хочется сказать, что проблема отношений супругов после рождения ребенка с той или иной остротой встает практически во всех семьях (наша — не исключение). У одних камнем преткновения становится непрорыхленная пальма, у других — аквабайк, у третьих — телик по вечерам. И у всех — ворох маленьких и больших претензий друг к другу.

Вариаций много, а суть одна: жена упахалась, а муж не участвует в быту, и этих самых упахиваний не видит, не чувствует и не ценит.

А в действительности с появлением детей начинает происходить примерно следующее.

После родов мама биологически запрограммирована на то, чтобы нянчиться с ребенком, а потому полностью отдает себя малышу — и телом, и душой. Так что папе ничего не остается. Ни-че-го! Понять и принять это — вот так сразу, без подготовки — очень тяжело.

Более того, папе ведь тоже нужно осознать тот факт, что он теперь отец. А как вы думали? Дайте ему время. Много времени. Женщины (которые рожают и кормят грудью), и те не сразу привыкают к своему новому статусу, что ж вы от мужчин хотите?

У папы не включаются никакие биологические программы, и он по-прежнему жаждет — любви, внимания, уюта. Но жажда остается неутоленной.

Хочется приласкать любимую женщину?! Ничего не выйдет! Во-первых, «я устала», во-вторых, растерзанные от родов и кормлений самые привлекательные части женского тела, в-третьих, гормон нежелания секса в связи с лактацией и т.д. и т.п.

А пообщаться с женой как с самым верным другом?! Это тоже не по адресу, потому что ты ей про работу, а она тебе про памперсы, ты ей про новый фильм, а она тебе про колики, ты ей про свои заботы, а она тебе.

Нет, памперсы и колики тебя тоже очень волнуют, но не вечно же их обсуждать! Ты каждый вечер возвращаешься домой из бурлящего внешнего мира, у тебя куча впечатлений и тем для общения. Только жену они не сильно вдохновляют. Все ее мысли — вокруг ребенка. А твои, увы, не все.

Уюта захотелось?! Да когда же вскопать эту несчастную пальму и приготовить суп (постирать носки, просто прибраться), когда столько проблем с малышом.

И все это на фоне сплошного негатива. Не существует понятия «папа рано пришел с работы, какой молодец!». Во сколько бы ни пришел — всегда поздно. Не бывает термина «папа много занимается домашними делами и много внимания уделяет ребенку». Всегда мало.

В довершение ко всему у супругов, как правило, сбиваются ритмы жизни. Работающий мужчина встает рано и идет на работу, а ближе к полуночи вырубается, не успев положить голову на подушку. Мама же когда-никогда именно в это время способна на подобие личной жизни. Только муж уже уснул.

Завершая речь стороны защиты, скажу: жизнь — не сахар не только для новоиспеченной мамочки, но и для молодого отца. Проблем на обоих много наваливается. А справиться с ними помогают Большая любовь и Большое терпение.

Ирина Чеснова,
глава из книги «Первый год с малышом.
Как мы учились быть папой и мамой»

Трое детей муж не помогает

Привет, меня зовут Маша, мне всего 22. Я даже не знаю когда именно началась эта депрессия и апатия. Я выросла в семье советских нравов, в протест этого была очень тяжелым ребенком. Нас было трое. Я средняя. Брат и сестра росли на радость родителям, а я бунтовала. Закончилось все тем, что в 17 ушла из дома, провстречавшись год с парнем под дикими запретами родителей, к нему. Мне казалось я вырвалась из клетки, влюбилась, как мне тогда казалось, раз и навсегда, как только можно любить в 16. Я думала, что связываю свою жизнь с человеком, который на все готов ради меня, как и я ради него. Но, как я позже поняла, ушла из одной клетки в другую, но золотую. Мой гражданский муж и тогда неплохо зарабатывал, снимал однокомнатную квартиру, мы не голодали и не отказывали себе ни в чем. Но было одно но, Которое поначалу меня даже забавляло, он был фанатично ревнив. На момент ухода от родителей я уже работала, до этого училась в школе. Все это время единственной проблемой в отношениях была его патологическая ревность ко всему, к телефону, продавцам в магазине, задержан на три минуты и т.д. На этой почве происходили мексиканские скандалы. В итоге я вынуждена была уйти с работы. На тот момент любовь затмевала все, мне казалось, что он оценит все эти жертвы. Я забеременела первым ребенком, родила в 19 сына. Но сцены и скандалы на этом не кончились, появилось рукоприкладство. Я думала так сильно любит. Потакала ему во всем. Он красиво и дорого извинялся за свой дебош. Я прощала, не видела жизни без него, рос сын. Неожиданно узнала, что опять беременна. Решила рожать, но дочь родилась на свет очень рано, на 27 неделе с весом 1кг. Поймут те, кто прошел это. Муж тогда не выдержал, бросил нас когда ей было 3 недели. Оставил без копейки и помощи. Больно вспоминать то время. Я понимала, что в ловушке. Он очень обеспечен, а у меня двое на руках. Он решил вернуться, я без энтузиазма приняла, и вскоре казалось, что все будет иначе. Но стало только хуже. Я целыми днями была одна с двумя, либо по больницам с маленькой. За каждую копейку получала упрек, продолжались сцены ревности. Он не понимал, насколько мне тяжело. Что он жил или не жил все было на мне. Я понимала, что мы еще вместе, только потому что дети ходили одетые и накормленные. Я терпела. 31 мая все окончательно кончилось. Он избил меня на глазах у 3-х летнего сына, хлопнул дверью и ушел навсегда, не оставив ни копейки. Мы так и не расписались за 6 лет, дети записаны на него, мы так и живем в его квартире уже 5 месяцев. Он не помогает, грозит выгнать с квартиры, иногда путем унижений и слез получается вытянуть Из него копейки. Что-то потихоньку продаю. Так и живем втроем отказывав себе во всем. Но дети у меня особенные, сыну в три года поставили эпилепсию, а у младшей проблем выше крыши, т.к. Родилась так рано. Неделю назад она оказалась в реанимации с пневмонией и плервитом. Сына отвезла к маме. И тут я поняла, что не я, ни мои дети ей не нужны, она сказала мне это открыто. Мол натрахалась, сама и тяни, на меня не расчитывай. Наверно она имеет на это право, я предала их, когда ушла из семьи. Мать так и не простила. У меня есть только я и два больных ребенка, которые перестали приносить радость, хоть я и люблю их. Я так больше не могу. Не могу больше смотреть в наш холодильник, не могу больше слушать врачей. Это все не по моим плечам. Я их не оставлю тут, они нужны только мне. Я перестала быть хорошей мамой, я вечно ору, а они больные, а я не могу сдержаться. Я просто так больше не могу, пока я жила с мужем, я не заметила как потеряла всех, я одна и если меня не будет, мои дети никому не будут нужны, я их заберу с собой, я просто не смогу их поднять. Я не знаю в какой момент меня не стало, но меня уже нет. Это просто тело, которое засыпает и мечтает не проснуться. Простите, если моя история отняла ваше время.
Поддержите сайт:

Мария , возраст: 22 / 08.11.2013

Маша, думаю дети записаны на бывшего гражданского мужа, подайте на алименты. Обращайтесь в благотворительные организации, там вам помогут деньгами, вещами. Общайтесь с другими родителями особых детей. Перенимайте их опыт, советуйтесь. Только не злитесь на детей, они ни в чем не виноваты. И им гораздо хуже чем вам.

Наталья , возраст: 23 / 09.11.2013

Здравствуй, Маша!
Скажи пожалуйста, а если ты заберешь детей и уйдешь, твой муж не станет вам препятствовать? Я так поняла, что детьми он не интересуется, ему они не нужны?
Та же ситуация была с моей мамой. Когда ей было 17, она ушла из дому, скорее даже сбежала. Уехала в Москву искать счастья. Там она вышла замуж быстренько (тоже по большой страсти) и забеременела (мной). Тут же «любовь» моего отца изменилась — он стал агрессивным, стал маму бить и уходил на всю ночь. Мама терпела и прощала, потому что ей некуда было идти. Когда мне было 2 года, появился еще один ребенок (моя сестра). Тут жизнь стала вообще невыносимой, однажды папа пришел пьяный и стал маму у меня на глазах душить. И это еще не самое ужасное, что я помню. Моя мать оказалась на том же краю, что и ты сейчас. От постоянного напряжения у нее появились неврозы и навязчивые состояния — например, все время мыть руки, считать до десяти, и так далее. Однажды она поняла, что просто сходит с ума. Она пошла в церковь, постояла на службе, поплакала. Потом собрала нас и на следующий день уехала в родной город — к матери. Своей маме она, как и ты, Маша, оказалась не нужна. Бабушка ее выгнала. Тогда мама пошла жить по подругам. Со временем, когда она успокоилась, она нашла работу, у нас появилось свое жилье — бедненькое, но свое. В детстве мама тоже на нас много орала, но я всегда понимала, что это от несчастий, а не от злого сердца. Маша, ты не одна в своих несчастьях. Бери детей и уходи от этого придурка. Если нет подруг, то сходи в церковь поговори с батюшкой, с людьми — или найди волонтерскую организацию. Неужели в мире не найдется ни одного доброго человека, который вам поможет, приютит? Одна моя знакомая рассказывала, что когда-то жила с двумя детьми в монастыре, потому что им больше негде было жить. Машенька, самое главное, что сейчас надо сделать — это успокоиться, вытереть сопли, поцеловать малышей, собрать пожитки — и уйти. Даже в Библии сказано столько раз о том, что даст Бог день — даст Бог пищу. Не пропадете вы с детишками — а вот с «мужем» таким точно пропадете. Уходи от него, а не из жизни.Любви тебе, дорогая, терпения и здоровья! Все будет хорошо.

Ирина , возраст: 26 / 09.11.2013

Мария! Вы молодая мать. Растить детей сложно. Любая мать отдает на это все силы, которые имеет. А потом. Иногда так случается, что кто-то поманил пальчиком вашу дочь и она понеслась, обо всем забыв. Мама строгая, плохая, а вот Он меня вправду любит.
Представьте, что так сделает в юности ваша дочь. Ведь вы так же будете жалеть ее (все взрослые женщины знают, чем такие романы кончаются). И будете злиться, что ваше слово, ваш опыт и желание помочь воспринимается дочерью «вштыки», а то и с ненавистью. При том, что все, что дочь имеет — она имеет от вас. А этот парень, которого она знает без году неделю и ничего для нее не сделал — это великий авторитет и свет в окошке.
А потом: мне некуда идти со своими детьми, искалеченными мексиканскими скандалами. Тяни помогай. И мать как бы обязана: внуки же! Но чувствует только обиду и неприятное чувство, что ее не ценят, а только используют, потому как деваться больше некуда.
А это очень горько. Каждой матери хочется, чтобы дети чувствовали и ее любовь, ценили ее труды. Были благодарны, уважали и прислушивались к ней. Потому что она заслуживает этого. Вот и все, что ей нужно.
Мария, я почему так долго. Мне кажется, что если вы поймете, что натворили, то найдете для матери слова любви и раскаяния, от которых растает любое материнское сердце. Плакать, унижаться и вымаливать прощения надо перед матерью, а не перед этим. Он отобрал у вас все! Родных, друзей, образование, работу, все нервы вам вытрепал: не дал родить здоровых детей. Бегите от него быстрее! Лучше уж у матери в углу на коврике, чем так. Не покупайтесь больше на красивые и дорогие извинения! Грош им цена.
Машенька, ваша мама любит детей, раз сама троих вырастила. Все будет хорошо.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 37 / 09.11.2013

Мария, дорогая, здравствуйте!
Во-первых, я восхищаюсь Вами и благодарна, что Вы подарили жизнь этим двум малюткам, не смотря на не очень радостные обстоятельства в Вашей жизни.
Поверьте, Господь обязательно вернет Вам Любовь и Заботу со стороны Ваших деток.
Во-вторых, что же, к сожалению, наша жизнь не только розами усыпана и мёдом полита. Бывают и дни испытаний и преодолений.
Но знайте, не дает нам Бог ничего Выше наших сил. И все, что Вам послано свыше, Вы можете и должны преодолеть и вытерпеть, закалиться и стать сильнее и благодаря этому опыту. Ничего в жизни в нашей не происходит напрасно, это Истина.
Милая Мария, Вы сказали, что Ваша матушка отказалась Вам помочь в Вашими детками. Не осуждайте ее и простите. Ее можно понять. Все же — это Ваша мама, она подарила Вам жизнь, и какой бы она не была, это родной человек.
Бывают случаи, когда дети сближаются с родителями спустя много лет, но зато — это становится истинно духовно близкими и полными любви отношениями.
В-третьих, необходимо Вам собраться силами, взять себя в руки и перестать себя жалеть.
Ваша наипервейшая задача — это наладить Вашу жить и жизнь Ваших замечательных деток.
Идите в Храм, помолитесь от души и попросите у Господа помощи и совета. Вы получите ответ и Вам подскажут, какой Путь Вам лучше избрать в данной ситуации. Помните, не бывает безвыходных ситуаций.
Все у Вас будет хорошо, это точно)))
Храни Вас Господь, дорогая и Ваших близких и родных.

Диана , возраст: 30 / 09.11.2013

Спасибо за ваши ответы.
Всю жизнь сколько себя помню в нашей семье был матриархат. Мы росли боясь матери и жалея отца. Три года назад отец умер от рака. Мать это сильно подкосило, они 30 лет прожили вместе. Подкосило ее здоровье и конечно она стала еще более нервной. Я думала с уходом отца она станет более мягкой и потянется к нам. Мы все уже выросли. Брат женился, сестра уехала за границу. Она ими гордиться. А меня стыдиться. Я много раз искренне каялась перед ней, я поняла и простила ее, когда появились свои дети. От каждой беременности она молила отказаться, а когда родилась младшая, сказала, что не понимает зачем таких деток выхаживают, лучше бы она умерла. Был период, около 1,5 лет когда у нас были хорошие дружеские отношения. Но в этот момент в моей жизни все было относительно, была няня, которая сидела с ребенком пока я по больницам с другим. От мамы нечего не требовала, она слушала в трубку мои рыдания по поводу здоровья детей и что-то отвечала, я ей не рассказывала о том что твориться в семье, но думала что мы наконец поняли друг-друга. Когда 5 месяцев назад муж ушел окончательно и мне на самом деле нужна была ее помощь она сказала нет. Я сейчас с дочкой в больнице. Мама впервые за три года осталась со старшим моим. Каждый день я слышу как она устала от него, что это в первый и в последний раз, когда она с ним сидит, почему она должна решать мои проблемы. Каждый день я готова под расписку забрать дочь из больницы, сама держусь из последних сил. Когда я уходила из дома, я никогда не думала, что будет так, я была уверена что построю семью на всю жизнь. Я не нагуляла этих детей и не бросаю их на нее. Я не знаю как долго еще он разрешит жить в этой квартире, живу одним днем, одним рублем. Он богат, но подавать на него в суд бессмысленно, он официально безработный, радуюсь тем копейкам, которые так дает. Мне нужно регулярно ложиться с детьми в больницы, иногда это занимает неделю, а раз в три месяца мы ложимся на срок в 1,5 месяца. Я даже на работу выйти не могу. Помимо основных заболеваний они бесконечно болеют вирусами, на самом деле бесконечно. Я виновата перед детьми что у них все так, и я не хочу чтобы они так жили. Я ничего не могу им дать. Мужу глубоко плевать что будет с его детьми, и винит во всех их болезнях и положении только меня, и смеясь говорит, ты же сильная, решай свои проблемы сама. Так говорят мне все.

Мария , возраст: 22 / 09.11.2013

Маша! Он бил тебя при 3-х летнем сыне,а ты любила,думала прожить с ним до конца дней и родить ему ещё детей? Как это может быть? Ведь понятно что у такой жизни рано или поздно будет конец,а значит вся ответственность ляжет на тебя. Прежде чем завести котёнка надо сто раз подумать,а прежде чем забеременеть 2-й раз-подумать 1000раз. Да я понимаю возраст,но ты сама начала свою взрослую жизнь слишком рано. Рожая детей всегда надо полагаться на себя. Я не учу тебя,это прописные истины.Теперь ты должна собрать всю волю в кулак и поднимать детей,упасть в колени маме,но растить детей и соответственно жить и бороться за жизнь свою и своих детей.Всё будет хорошо!

Ольга , возраст: 41 / 10.11.2013

Машенька, еще раз здравствуйте!
В данной ситуации — выход один — взять на себя ответственность за свою жизнь и своих детей, заставить себя стать сильной.
Поверьте себя, Вам всего 22 года, и все у Вас впереди.
Вы же знаете, что человек, такое существо, ко всему привыкает)))
Но надо привыкать только к Хорошему)))
Да, будет с начала трудно, одиноко и больно, но зато Вы начнете жить Своей Жизнью, проживать Свою Жизнь, а не чужую.
И это — здорово и классно!!
Поверьте, спустя, время, когда у Вас все наладится и Вы встретите своего Любимого Человека, когда у Вас будут рядом хорошие друзья, прекрасные отношения с мамой и детками и прочие прелести , Вы с благодарностью будете вспоминать это время — как Опыт и Учителя))
А со своим бывшим мужем — РВИТЕ все ните, раз и навсегда. Это 100% — не ваш вариант, унижаться за копейки и губить свою жизнь и жизнь Ваших деток.
Желаю Вам от всей души — Всех Благ.

Диана , возраст: 30 / 10.11.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Муж не помогает по дому. Правильно ли это?

Наталья (2014-08-14 01:12:40)
А мой муж вообще и не работает и ничего не делает по дому еще и пьет. Я его уже выгоняла раза 3 а он постоянно просится обратно и обещает что больше не будет. Так что у вас все нормально.

Динара (2014-08-22 04:30:40)
Это не правильно. Муж должен помогать. Поговорите с ним!

Александра (2014-08-27 12:42:52)
Да уж..Везут на том кто везёт. Вы через слово повторяете,что у Вас муж не плохой,ну да, «так-то парень не плохой-только ссытся и глухой»))),ну честное слово! Капитально обосновался на Вашей шее,платит Вам деньги,уверена несоизмеримо меньше,чем платил бы няне,поварихе,сиделке,уборщице(на 2 квартиры!) и ещё и гордится этим,ОХРЕНЕТЬ! Мужик называется. Не хочу никого оскорбить,всё же Вы его любите,но поверьте мне-это ненормально,есть и другое отношение к женщине,тем более в Вашем положении. Вы сами себя не жалеете-с чего он Вас будет жалеть? Я,например,как забеременнела,сразу ничего не могу-не хочу и очень слабая стала,хотя по натуре человек я сильный и внутренне и физически. И гвоздь я забить смогу и унитаз починить если понадобится,но зачем?! А мужик у меня в доме на что? Я золото себе никогда сама не покупаю принципиально,мясо сама никогда не готовлю принципиально,а если у нас дома слегка притупятся ножи. -это катастрофа! Конечно я могу сама всё сделать,только он-то мне зачем тогда? А на счёт готовки-уборки,слушайте стараюсь конечно успевать(хоть у нас и нет ещё двоих детей), но если я устала хоть слегка-я пальцем не пошевелю! Буду сидеть,пардон,в грязищи и с пустым холодильником-не обламаюсь. Раньше тоже корячилась,как дура,старалась-я же женщина в доме! Поверьте-умрёте на кухне со шваброй-памятник Вам не поставят! И мы с мужем и вместе убираемся и кушать готовим,посуда вооще практически постоянно на нём. и заметьте,не смотря на то,что я работаю-зарабатывает он в 4 раза больше меня, и у нас в семье так-мои деньги-это мои деньги,а твои деньги-это наши деньги,так что можно смело сказать,что я денег в дом не приношу. Искренне Вас жаль,когда-нибудь сломаетесь,но этого даже никто не заметит,пока в грязи не погрязнут или пока жратва не закончится,потребители блин!

Маша. (2014-09-05 03:40:00)
Александра. А зачем вы тогда мужу своему? Если вы ничего не делаете или делаете все вместе? То есть ваш муж в уборке, готовке и ряде других вещей делает равнозначно, но при этом еще и в 4 раза больше зарабатывает и свои деньги на вас тратит? Он себя вообще не ценит. Вы, конечно, хорошо устроились, нашли лоха и ездите на нем. Но не все мужики тряпки. Ангелина. Попытайтесь поговорить с мужем, но скорее всего все безрезультатно, так как вы уже все это делаете, то есть вы уже позволили относиться к себе подобным образом.

Уляля (2014-09-06 22:02:06)
Маша, с чего вы взяли, что Александра ничего не делает? Если муж помогает по хозяйству — это нормально! Ненормально, когда мужик думает, что домашние дела — это легкотня, и любой справится и нечего ныть. Учитывая, что Ангелина уже третьего ждет. Ангелина, вы сами в своей катушке уже бегаете, как хомячок. Сбавьте темп. Определите четкие дни недели, когда будете ездить к родителям мужа — у вас итак семья своя большая и дел невпроворот, и только в эти дни и ездите, а не через день. Родители тоже должны понимать, а если нет — забейте и ездите в четко определенные дни все равно. Уборку также можно делать не каждый день (влажная не в счет). С готовкой у вас самый «кайф», конечно, если не хотите скандала, то и готовьте каждый день. Но я бы не стала так себя загонять.

Александра (2014-09-11 22:39:33)
Уляля,у Маши зависть просто из всех щелей полезла)). Её кто-то ,ещё видимо в детстве,убедил,что по хозяйству помогают исключительно тряпки,и что чем больше ты крутишься по хозяйству-тем мужик тебя больше ценит))). Все комплексы и размышления-они ведь из детских наблюдений. Но я даже не обижаюсь за то,что Маша не зная моего мужа-просто тупо его оскорбила,воспитание-оно ведь тоже в детстве даётся. Ну ни до Машеньки было её мамочке-вся в делах и заботах по дому с раннего утра до поздней ночи была,судя по всему. А Вас,Маша,хочу очень сильно удивить-Вы конечно о таком не слышали,но для уборки можно нанять дом.работницу,питаться в ресторанах,а для ублажения существуют элитные проститутки,так вот милая Маша,если бы моему мужу нужны были эти услуги-то поверьте мне,он смог бы себе их обеспечить. Только,Маша,семейная жизнь(ну конечно в моём понимании и понимании моего мужа-лоха,Вы-то его прекрасно знаете)-это не социальные услуги населения по схожей цене:я тебе постираю-поглажу,уберусь,а ты мне зарплату принесёшь. Конечно подобное не для Вашего понимания-просто поверьте,что люди нужны друг другу и без стирки трусов и приготовления щей.)))

Юлия (2014-09-14 13:09:00)
Дорогая Ангелина, как же вы раньше справлялись? У меня вторая беременность, но я еще во время первой поговорила с мужем о том, что тяжело, особенно, когда тошнит или руки опухают. Мы еще долго ссорились, вернее, я устраивала «разборки», пока не пришли к определенным соглашениям. (Это не были скандалы, скорее разговоры. Я составила список того, что делаю я, и что делает он. И сколько времени это занимает. Мои 10 страниц против его половинки его впечатлили). Вы говорите ваш муж хорошо зарабатывает? Странно, что из советчиц еще никто не предложил вам нанять себе помощника, да и старший мальчик в состоянии уже помочь. А вот почему вы у свекров пашите — для меня загадка. Если пенсия маленькая,пусть ваш муж оплатит уборщицу или сам им помогает. Это ОН их сын, при чем здесь вы? Ангелина, это неправильно, что все на вас! И никого не слушайте! Все, что вы должны- это заботиться о своем здоровье и здоровье малыша! Поверьте, ваш здоровый эгоизм заставит других с уважением воспринимать ваш труд! Удачи!

Оля (2014-09-15 09:53:59)
Мой супруг тоже мне не помогает, но и не требует от меня идеального порядка и ежедневно свежеприготовленной еды. Я сейчас на 6-ом месяце Б. не работаю. Конечно, стараюсь все успевать, но тыкать он меня не будет, если придется есть борщ двухдневной давности. Я тоже иногда на него обижаюсь, что он мне не помогает, но потом понимаю. это такая мелочь (лично для меня). А вот если бы его что-то не устраивало я бы тоже конечно переживала и обижалась. Это очень сложный вопрос: должен мужчина помогать по дому или нет. И ответить на него невозвожно. Кто-то помогает, и пол помоет и суп сварит, а кто-то только мусор и выносит. Тут главное, чтобы вы на этой почве не ругались. И мужчина понимал, что домашний работа- самая неблагодарная.

Ассоль (2014-09-15 15:39:48)
Ангелина, если ваш супруг хорошо зарабатывает наймите дом.работницу пусть убирает, готовит и прочими домашними делами занимается, а вы занимайтесь детьми и совет про себя не забывайте, ходите в свободное время в салон, ухаживайте за собой. Из того, что пишут соглашусь лишь с тем, что спасибо вам никто не скажет за нервы и усилия. Любому мужчине нужна ухоженная женщина, которая не только сидит дома, а развивается и растет как личность. как родите, выходите на работу или откройте свое дело. Удачи вам.

екатерина (2014-09-19 04:47:25)
моего мужчину очень мама его избаловала. теперь сложно переучивать. а финансово я и сама не плохо себя чувствую. сейчас бер- не работаю, но когда работала- почему то меня никто не обстировал, обглаживал и кушать мне готовил, дом не убирал.

Ann (2014-10-25 08:03:08)
Если ваш муж хорошо зарабатывает, найме сопровождающую няню для детей. Чтобы она водила на секции и забирала их из школы. Так же можно раз-два в неделю приглашать женщину-которая будет капитально убирать у вас в доме-после чего вам нужно будет не сложно поддерживать чистоту. Более того, я считаю, что ваши мальчики достаточно взрослые, чтобы убирать за собой. Вы себя не цените. В первую очередь, женщина должна быть:Женщиной, потом женой, потом мамой и только потом хозяйкой. У вас все с ног на голову. Понятно, почему муж не помогает.

Мира (2014-12-02 19:53:19)
Ангелина, чем разрешилась Ваша ситуация? У меня схожая проблема, но , конечно , я менее загружена чем Вы. Я попробовала поговорить с мужем, объяснить, тк чувствовала что зверею уже. Но он меня не понял, сказал что я несу какой-то бред и тд и тп. Разводиться из-за этого не хочется, но и жить загнанной лошадью, особенно по выходным когда он лежит на диване, а ты пашешь, — тоже нет особого желания.

марина (2014-12-04 07:51:59)
девчонки я если честно тоже устала у нас грудной ребенок муж по дому не помогает то он на работе то с машиной ковыряется.а недавно он мне выдал;у него сломалась машина и он берет на работе отгул для ее починки а мы ребенка возим к врачу и он говорит штоб я подстраивалась под его отгул а нам врач назначил только через 2недели.а он говорит што больше не будет брать отгулы.у меня прав нет.до дикретного отпуска я зарабатывала больше ниво и своими деньгами расплатилась за машину а теперь я нивпачете.если дома што сломается так надо недялями упрашивать штоб поченил.короче незнаю што и делать.так он еще и обижается на меня не разговаривает за то што кричу как быть незнаю

Екатерина (2014-12-31 02:24:40)
Мой муж тоже не помогает по дому

(2014-12-31 03:01:04)
Мой муж тоже не помогает по хозяйству,даже гвоздь забить не может.Последнее время мне кажется что ему на все по барабану.Я не работаю у меня двое детей один ребенок грудной.Всю ответственность за детей и за дом приходится брать на себя,а так хочется что бы за мужем ,как за каменной стеной.У меня такое ощущение что он за мной как за каменной стеной, не забот тебе не хлопот жена все раз рулит.Конечно я согласна ,что он тоже устает на работе .Всю неделю работает ,а в выходные ему надо выспаться.Кстати зарабатывает не так и много особо не шикуем стараюсь экономить на всем.Моя мама не работала,но не смотря на это мой отец все сам по дому делал и моим воспитанием занимался и сейчас если его попросишь не в чем не откажет и внука со школы заберет, и что нужно починит.Поэтому я думаю что это моего мужа так родители воспитали.Я даже своего мужа уже перестаю уважать как мужчину.А главное весь этот негатив копится и копится.И не понятно бдит ли дальше лучше.Так что я вас прекрасно понимаю.

Екатерина (2014-12-31 03:31:23)
Нужно дать понять мужчине,что вы тоже живой человек со своими желаниями и самоуважением.Оставляете в выходной детей с мужем,а сами идете в салон,встречаетесь с подругами,или просто занимаетесь своими делами вне дома.Не хочет помогать по дому не надо.Cпросите будет ли он есть?Он скажет да ,а вы ему пельмени в морозилке вода под краном.Есть захочет приготовит.Мы сами позволяем к себе так относиться,стараемся сберечь любовь,а в итоге перестаем любить себя.Начните с себя, а если муж не полный эгоист он поймет ,что вы не прислуга,что вы хрупкая девушка .

Екатерина (2014-12-31 03:32:41)
Нужно дать понять мужчине,что вы тоже живой человек со своими желаниями и самоуважением.Оставляете в выходной детей с мужем,а сами идете в салон,встречаетесь с подругами,или просто занимаетесь своими делами вне дома.Не хочет помогать по дому не надо.Cпросите будет ли он есть?Он скажет да ,а вы ему пельмени в морозилке вода под краном.Есть захочет приготовит.Мы сами позволяем к себе так относиться,стараемся сберечь любовь,а в итоге перестаем любить себя.Начните с себя, а если муж не полный эгоист он поймет ,что вы не прислуга,что вы хрупкая девушка .

Дина (2015-01-06 01:37:03)
Думаю, что тут разговорами не решить, попросите своего врача положить вас в больницу, вот тогда он и забегает и поймет, что вы делаете и как вам это дается. с эго стороны это теранизм. продукты вообще в принципе должен он покупать. таскать тяжелые пакеты беременной женщине. он что совсем уже. меня муж вообще ругает когда я сама не дождавшись его тащусь с магазина. пожелтейте себя!

Юлия (2015-01-22 02:52:21)
Александра,браво.

кира (2015-02-01 14:22:37)
Ангелина,здравствуйте! Расскажите как у вас дела, помогли ли советы? Мой муж тоже избалован, ничего не хочет делать. Он абсолютно неисправим, никаких усилий не делает, с ребёнком не помогает, дома я как домработница, а он даже тарелку не уберет за собой. Ещё он не интересуется моим здоровьем, когда я болею, а это ещё страшнее для меня, ведь когда нас любят мы можем горы свернуть, а когда перестают нас воспринимать как любимых женщин, то силы тают ещё быстрее и черпать их негде. До беременности я зарабатывал больше чем он и была очень активной, общительной, жизнерадостной, а сейчас чувствую что он меня подавил как человека. Я пробовала разделение труда, пробовала объяснять, что мне нужна помощь, любовь. но он не слышит меня. До свадьбы не разглядела его характер, который сейчас вылез во всей красе. Лично я в своей ситуации в тупике поэтому вижу только один выход развод. Берегите себя, счастья и любви Вам!

Ирина(06.02.2015) (2015-02-06 22:53:44)
Ангелина,здравствуйте. Мой муж такой же лодырь. Я работаю массажисткой,зарабатываю хорошие деньги,за день устаю так,что с ног валюсь, но просить его о помощи бесполезно. Сразу скандал и обида. С сыном (11 лет ) не общается вообще. Кроме телевизора его ничего не интересует. Думаю, что скоро моему терпению придет конец, и я выгоню его. Лучше жить вдвоем с ребенком и отдавать свою любовь и заботу сыну, чем этому неблагодарному козлу. И вам желаю прозреть и научиться любить себя и ваших детей. Поверьте, дети это оценят, а эти лодыри-приживалы НЕТ. Очень жаль Вас, Себя и нам подобных женщин, у которых на шее сидят эти кровопийцы-лодыри. Любви нам и большого женского счастья! Поверьте,будет и на нашей улице праздник! Обязательно БУДЕТ . Удачи всем.

Юля (2015-02-17 13:57:04)
Я уже загнала так себя,в итоге родила раньше думайте о себе и ребенке в первую очередь. Я теперь понимаю,что была не права. Цените себя и берегите.Помоги вам, Господи!

Лола (2015-05-02 00:33:42)
Девочки,у меня такая же проблема-муж не помогает ВООБЩЕ.У нас двое детей.На просьбы вообще не реагирует.Теперь я не прошу.Ставлю его перед фактом-1 раз в неделю я не готовлю вообще-привозит еду из ресторана или идем в ресторан.Собираюсь,крашусь,говорю-буду через 2 часа ,еду по магазинам.Закрыла дверь,детей оставила с ним. Без просьб и вопросов-А МОЖЕТ ЛИ ОН ПОСИДЕТЬ? На его отказ в маленькой просьбе-тут же мой отказ отвечать на его любой вопрос.Просьбу потом выполняет.Тяжко,но хоть что-то сдвинулось с мертвой точки.

Алина (2015-05-29 19:52:38)
Вы меня простите, а нахера Вам такой муж? Пашете как лошадь на 2 дома, оно Вам надо? Я бы поняла еще, если это были Ваши родители, а родителям мужа Вы с какого хера и уборщица и кухарка? Пускай сам напрягается и ездит делает всё, либо вместе с вами идет в магазин и покупает, потом несет продукты до родителей и домой. Как прислуга у своего мужа. Вы себя просто не любите и не цените, и Ваш муж никогда не оценит того, что вы делаете. У меня похожий муж был, вечно уставший, он работает, а я дома нифига не делаю с его слов. Потерпела 3 года и послала. Теперь другой мужчина, который не разрешает таскать тяжести, который когда болею сидит рядом и делает всё что попрошу. И еще с ребенком от первого брака занимается с удовольствием, чего родной папа никогда не делал. Так что либо разделяйте обязанности, либо шлите его, либо терпите, если Вам это нравится.

Амалия (2015-06-04 16:54:45)
Он деньги зарабатывает! этого мало?? сидите на его шее с детьми и не можете разобраться с домашним хозяйством, подключите старших детей ухаживать за младшими и держаться друг за друга, иначе так и будете тащить на своем горбу четверых человек

Мария (2015-06-06 01:05:08)
Та же фигня!! Двое детей , одному 3 года , другому 10 месяцев!!Муж все время на работе, в выходные естественно надо отдыхать!! А мне когда, детей родителям не удобно оставлять , они тоже работают! Сижу в е время дома, выхожу с подругами раз в 2 месяца, и то не он с детьми сидит( А у самого все время то день рождение у кого то на работе , то в отпуск кто то пошел. Вообщем я его вижу только утром и часов в 10 вечера! Я так задолбалась, мне 22 года, такое чувство , что я для себе детей родила!! Последнее время ему вообще на все пофиг, с работы приходит и в телефоне потом весь оставшийся вечер сидит. И естественно по дому он мне вообще не помогает, что мне делать. Он меня не слушает, ноги свесив и все !! Я завишу от него, куда я с маленькими детьми уйду, даже не испугать его ни чем( Такое чувство, что кроме злости к нему , ничего не испытываю.

раиса (2015-06-23 13:23:17)
Александра я вам завидую. Эх повезло же вам. Я тоже так хочу. Но меня муж отбил у другого и как оказалось ему сказали что я очень добрая и постарался добиться дабы поселить меня вместе с его матерью. И вовсе не любит

Татьяна (2015-08-14 17:26:14)
Ну вот, видно, я не одна такая. По большому счету , живем так давно. Ребенку уже 2 года. Помощи от мужа нет. Иногда начинаю его за это тихо ненавидеть. И винить , что он испортил мне жизнь. Помощи нет ни с ребенком, ни по дому. Считает, что выполняет свой долг если вынес ведро, которое я предусмотрительно сунула ему в руку перед уходом. Или пропылесосил раз в недели. Самая частая отговорка, что он устал, что голова болит. Только меня не спросит никогда болит ли моя голова, устала ли я. Да, муж работает по часов, но не каждый день. Выходные у него чаще , чем раза в неделю. Но он их не проводит с нами. Занимается ремонтом новой квартиры. А мы с сыном везде сами : в зоопарк, в парк, на пляж, на горки . Мне было бы намного легче, если бы он хоть купал и укладывал ребенка вечером. Тем более, что укачивать его уже не надо. Достаточно почитать сказку и посидеть , держа за ручку, пока сын не уснет. Но папе интереснее поесть и быстренько улечься с планшетом читать про политику, новости, анекдоты. что угодно , только не сказку про Колобок. Если начинаю разговоры, то обижается и замыкается в себе. Вот и сейчас не разговариваем уже несколько дней, а мне и мириться не охота. Такая обида на него в душе. Не только за себя, за сна. Вчера спросила сынишку , с кем он больше гулять любит. Ответил, что с папой . Только папе то не очень хочется с ним гулять. Раздражается, когда «напрягаю» его этим. А для меня прогулки — это отдых. Вот так. Написала, а сама реву. Скоро на работу выходить . И как мы будем дальше жить не знаю. Простите, что нагрузила .

Ольга (2015-08-17 09:34:17)
Татьяна, если у вас один ребенок, то Вы можете с ним справляться сама, то наверное не правильно ненавидеть мужа за то что он вам не помогает. Вот та история, которая выше рассказа, как женщина с двумя детьми готовит и убирает на 2 семьи, действительно впечатляет, потому что это очень сильная нагрузка. А в вашем случае, если у вас один ребенок и в этом вся нагрузка, — не вижу ничего страшного. Есть такие мужчины, которые не помогают, мой вот даже посуду не моет, и вообще страшно неаккуратный, но его его уже поздно перевоспитывать. Вначале несколько раз помогал укладывать и купить,но в дальнейшем нет. Только игрушки покупает, за кружки платит- и нормально. Я считаю так, пусть мужик работает и зарабатывает деньги, не пьет, и и пусть будет в семье покой. Пока вы сидите дома, и не надо помогать забирать ребенка из садика- не стоит паниковать. А если вы сможете отводить и забирать его после работы сама, или вам будут помогать бабушка с дедушкой , то тем более не ждите от мужчины помощи. Зря вы себя накручиваете.Лучше ведь чтоб муж был и делал ремонт в новой квартире, чем рассориться с ним и потерять только потому что вам так обидно что он не искупал малыша или не почитал ему сказку. Зачем? все это должна делать мать. Вот если заболели, то мужчина должен помочь, а так я считаю, что не надо от них требовать слишком много.

Королева (2015-09-03 00:14:38)
слова Ольги — так я считаю, что не надо от них требовать слишком много. ОЛЬГА не вам давать советы женщинам! они женщин используют больше чем по полному, а их беречь? да с какого этих здорвых и выносливых должна жалеть хрупкая девушка? куку ольга куку!

Надежда (2015-10-21 12:23:48)
Ой, девочки, читаю и прям сердце кровью обливается! А после слов «поверьте-умрёте на кухне со шваброй-памятник Вам не поставят!» аж слезы из глаз покатились. Из своей счастливой 7-летней семейной жизни сделала один вывод: что это не мужиков, а нас женщин неправильно воспитывают. Нас с детства приучают быть покладистыми, послушными, не возражать и, конечно, все-все делать по дому. А для кого? Для мужа конечно. А если что ему не понравится, он же уйдет. Какой ужас. Я останусь одна!? У меня уже 3 подруги развелись 4, 13 и 10 лет брака. И радуются жизни. Всяких там приживал и нахлебников повыгоняли за то что у них хобби машины, друзья, дела, телевизоры, сон, пиво и прочее. И я вам всем скажу у меня все тоже самое. Чем больше я молчала или робко заявляла о своих правах, о том что мне нужна помощь, тем хуже все становилось. Если раньше он оправдывался «устал», «голова, спина болит». то сейчас намеки про любую домашнюю работу воспринимает как отвращение и вообще «бабское» занятие. Типа что тебе самой тяжело? Я деньги принес на все это. К слову скажем зарабатывает он не так много, приходится на всем экономить, даже на еде. А вот покушать он любит. Дошло до того, что приготовленное изысканное блюдо из многих ингредиентов воспринимается как просто еда. А я думаю на фиг я 4 часа потратила, лучше макарон с сардельками сделала. В последнее время достает ежедневная моя обязанности готовить и класть ему еду на работу (положить готовое сам себе не может, пойдет голодный и возмущенный). Зачем мне такое замужество? Встаю раньше всех, ложусь позже всех. С работой не получается. Ребенку 5 лет, ходит в детский сад и постоянно болеет. Сижу с ним дома. Пробовала работать, но более 3 месяцев не выдерживаю. Устаю страшно, т.к. выходные все в уборке, стирке, готовке. Даже никуда идти не хочется, ничего себе покупать не хочется. Постоянно депрессия. А когда только поженились все было по-другому: помогал с уборкой, готовкой, стиркой. Сейчас приводит мне в примеры жен друзей и коллег, которые дома и на работе пашут, а их мужья вечерами на диване спят или в комп играют. Говорит, что я «ненормальная». Скоро все меня достанет и разойдемся как в море корабли.

Lelик (2015-10-28 06:25:12)
Мда. почитала и ужаснулась — сколько нас, недовольных жизнью, собой, судьбой. Вот сейчас сижу на работе, только закончился обед, а я уже никакая. С утра встаю — уставшая. Ребенка в сад (с двумя пересадками на автобусах, дорога занимает минут 30), потом из одного конца города в другой — на работу. С работы — бегом в магазин и домой готовить, убирать. Муж, когда может, забирает ребенка сам, привозит и. садиться за стол — ему надо подать жрать. Потом убрать, помыть посуду. С сада вещи постирать. А мы лежим и ковыряемся в телефоне. На просьбу выделить один день и съездить закупиться продуктами — чтобы я их на себе не таскала — отвечает: «может быть потом». Вообще ничего человеку не надо! Только в холодильник заглянет, что есть — поест, закроет. На работу уходит — сгребет последнее из приготовленного. Вроде рассчитываешь, что дома что-то осталось и готовить не надо, не тут-то было, сюрприз! Пусто. Так и живем. Кто-то устает, а кто-то пашет. Зарабатываем, кстати, одинаково. И не скажу, что он у нас в семье прям добытчик. Тоже начинаю его тихо ненавидеть. Лучше одной, честное слово.

Людок (2015-11-22 18:03:00)
Как я вас понимаю и сочувствую вам. У меня такая же проблема, только у нас пока нет детей. Работаю целый день, он тоже работает, зарабатывает в три раза больше меня, мою зарплату я трачу на еду, подарки всем друзьям и родственникам на все праздники, одеваю, обучаю, косметику покупаю я тоже себе сама, мелочи по дому и т д, оплата врачей, т.е. хочу сказать что моя зп не идет только на мои собственные нужды, денег у него вообще не прошу. По дому делаю абсолютно все сама. Просить помощи больше не могу, надоело. Нет, ну тарелку конечно он помыть может, и то далеко не всегда )). Если ругается то беги, мат, психи, правда прощение просит всегда сам. Уйти не могу, и люблю его, да и жить мне не где, квартира оформлена на него до брака, а в браке платит ипотеку он, ремонт сделан на совместные деньги. И если вдруг косят сразу вымрет из дома. Но говорит что любит. Вот так и живем

Алина (2015-12-03 13:42:39)
Мой муж тоже перестал помогать по дому. И денег особо не приносит, и с ребенком не помогает, не покупает ему игрушки и тд. Мы не спим с ним больше 2 лет, он спит в другой комнате, секс очень редко. Живем в квартире моих родителей, я всегда привыкла жить хорошо, но он не в состоянии меня обеспечить так как я хочу. Ребенок почти полностью на мне, как и быт. Скандалим чуть ли не каждый день, доходит до драк. Причем все мои родственники считают меня виноватой, мол он весь идеальный, работящий, не пьет, не изменяет, а я с жиру бешусь. Вечерами он почти всегда за компьютером, общих интересов у нас нет, в рестораны не зовет, подарки перестал дарить. Я его люблю как брата, как отца своего ребенка, но не как мужчину. Заглядываюсь на других. Думаю развестись, жалко только ребенка оставлять без отца и не хочется, чтоб все пальцем тыкали, мол разведёнка, город у нас маленький(( и родственники будут критиковать (особенно моя мама, у нас с ней натянутые отношения). И одной тяжело на руках с ребенком остаться. Даже не знаю, что делать, я в отчаянии..

Анна (2015-12-15 06:16:26)
Ангелина, здравствуйте! Вы же беременная! Сейчас вы должны думать только о себе и своем здоровье! Делать только то, что доставляет Вам удовольствие. Наймите помощника, если муж хорошо зарабатывает. До беременности мы с мужем зарабатывали одинаково, и он как сильный мужчина взял большинство обязанностей по дому на себя (я только начала строить карьеру и проводила на работе больше времени чем он). Сейчас в 39 недель я даже чашку чая не наливаю себе сама. Муж очень меня жалеет и считает, что у меня сейчас самая ответственная и сложная работа — вынашивание нашего ребенка, самого близкого для нас обоих человека.

Васелиска (2016-01-02 16:08:02)
Епатеньки у вас проблемы,я своих детей на секции и больницу на маршрутах сама вожу,дом дрючу сама,и готовка на мне,и работаю ко всему,а у меня детей 6 . и все успеваю,а если не успевают сделаю завтра,и поспать мне что у него носки неглажены,что то не устраивает,к маме макароны грызть!

Юлия (2016-01-09 04:49:53)
Ангелина, с тремя детьми легче не будет. По себе знаю — у нас трое, 5,4 и 8 мес. Когда была последний раз в роддоме, он три дня не смог с детьми выдержать — уже на второй день повез их к своей маме, говорил, что это ужас, как за детьми тяжко ухаживать. Сначала помогал, а через месяц начал уставать — и с работы неудобно перед подчиненными убегать, чтобы детей забрать из сада, хотя он директор и сами подчиненные часто отпрашиваются . Короче начала я детей из сада сама забирать, и понеслось..опять не уберет за собой, опять лежит на диване, опять в ванной 2 часа валяется, только и делает, что перемещается по квартире, чтобы ему не мешали..и то командировка, то рыбалка, то баня с друзьями. Когда я начинаю срываться на него, начинает в ответ — это гормоны, я тебя не заставляю, ты тоже отдыхай. Ага, а детей покормят, оденут, уберут соседи..

Елена (2016-02-08 11:56:54)
Да, девочки,много нас.У нас трое детей. Муж не делает ничего, он не только мне ничего не помогает,(магазин,посуда. ),он даже мужские дела по дому не делает. Работает, но всегда кому то должен, соответственно большую часть жизни живем на мою маленькую зарплату, которой даже при экономии не хватает на пол месяца. Недавно, от бессилия и безысходности у меня появился новый мужчина. Он готов воспитывать, обувать, кормить моих детей.Он любит меня, дарит подарки (чего не делал муж),он очень хозяйственный и работящий, с ним я почувствовала себя женщиной, нужной женщиной. Сейчас не знаю как быть. Развестись с мужем? Жалко детей без отца оставлять.Да еще и его тоже жалко, ему даже уйти некуда,единственное жилье это наш (мой) дом, останется фактически на улице. Но и так жить не могу.

Катерина (2016-02-20 01:20:55)
Здравствуйте. Мне 25. Живу гражданским браком около 3 лет. Замуж не хочу , так как не уверена в помощнике. Оба работаем . Я прихожу и готовлю ужин , а он садится за комп. Убираться тоже не помогает, встаёт со стула , когда мою у его стула, ждёт пока помою на кухне. Боюсь будут дети — не выдержу(не вытерплю) не хотелось бы оставлять детей без отца. Поэтому замуж не хочу. Знаю его 8 лет — люблю иногда, что делать не понимаю

Надя (2016-06-30 13:31:02)
Я полностью согласна с мнением, что мужчина должен помогать! «Должен» — это конечно не то слово, так как нормально воспитанный настоящий мужчина захочет сам помочь своей хрупкой жене и тем более если она вынашивает его сокровище! Зарабатывает деньги, содержит семью — молодчинка. Гордимся его заслугами! Семья — это большая ответственность и важное решение обоих супругов. Поэтому женщина отдает любовь и всю свою заботу, а мужчина обеспечивает жизнь своей жены и деток. А быт домашний всегда делится на двоих. Устаете и нет сил, значит пересмотрите домашние дела, не думаю что это самое главное в жизни! Любви вам в семьях и понимания!

Инна (2016-07-08 14:22:05)
Надежда, правильно, не надо терпеть. чего за него держаться.

Ольга (2016-10-21 05:58:40)
А у меня муж кореец. И считает, что быт — это прерогатива исключительно женщины. При этом ни копейки не даёт, ещё и считает МОИ деньги!! Двое детей, ждём третьего. Так достал, сил нет. Считаю конечно же все идёт из семьи, так воспитали. Поэтому терпеть не собираюсь и никому не советую. Пока просто выгнала из дома. Дальше скорее всего развод, свобода. ) Девушки, не торопитесь за муж!

Смотрите еще:

  • Организационная деятельность коммерческих банков Глава 11 КОММЕРЧЕСКИЕ БАНКИ В системе организации общественного производства важное место занимает кредит. Кредитная система в странах с рыночной экономикой включает банковскую систему и […]
  • Какие обязанности у коммерческого директора Коммерческий директор Коммерческий директор охватывает очень широкий фронт работ: под его управление подпадают такие сферы, как службы продаж и логистики, маркетинговые и закупочные […]
  • Образец приказа о назначении директора в ооо с одним учредителем Приказ о назначении директора ООО: образец 2018 года Ни один глава компании не может приступить к исполнению своих обязанностей без вступления документа о его назначении в силу. Другими […]
  • Срок преступления средней тяжести Срок преступления средней тяжести Статья 15. Категории преступлений 1. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, предусмотренные настоящим […]
  • Родство первой степени это Родство первой степени это 3.2. Круг наследников по закону, порядок призвания их к наследованию Согласно ГК в настоящее время установлено восемь очередей наследников (ст. 1142–1145 […]
  • Психология социальной работы с детьми пережившими насилие в семье Работа социального педагога с детьми, подвергавшимися насилию в семье Главная > Курсовая работа >Психология Омский государственный педагогический университет Факультет психологии и […]
  • СюрпризовНет задать вопрос Какие средства контрацепции предпочитают современные россиянки? Различные методы контрацепции известны чуть ли не с доисторических времен, когда наши предки открыли для себя тайну […]
  • Закон о банкротстве республики узбекистан В Узбекистане с 2018 года введена процедура банкротства для физлиц ДУШАНБЕ, 9 янв — Sputnik. Процедура банкротства для физических лиц, утративших статус индивидуального предпринимателя, […]

Обсуждение закрыто.